Как-то у нас все мрачнова-то выходит. А ведь на улице весна, она заполняет наше сердце. Так давайте поделимся друг с другом хорошим настроением!
Юмор
Сообщений 1 страница 11 из 11
Поделиться22007-03-02 21:23:11
_Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги._
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются
online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее
yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или
покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде
России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy
как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт.
Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах
и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса
памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не
останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить
дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных
кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе.
Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской
клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится
междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы,
но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под
них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им
больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из
их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый
все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации.
Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить
пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
Поделиться32007-03-03 06:16:22
совет в эту же тему:
если при сборке еомпа ничего неполучается загляни в инструкцию
Поделиться42007-03-16 18:55:53
Небольшой обстёб Звездных войн:
Только не говорите Йоде…
Рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби заказывал уже четвертую порцию водки подряд. Бармен был привычен ко всему, но пьяного Джедая он боялся и по этому предпочитал молчать. Кеноби же и не думал устраивать заварушку. Он сидел со стаканом в руке, бессмысленно глядя в стену. Но это только казалось, что Оби-Ван совершенно спокоен. В душе его бушевал ураган эмоций. Никто из окружающих и представить себе не мог, что этот крепкий мужчина готов буквально разрыдаться. Оби-Вана мучили воспоминания. Буквально несколько часов назад он на смерть стоял со своим бывшим учеником Анакином Скайуокером. Вот он сражается с невероятно сильным врагом, лицо которого скрыто капюшоном. Тут неприятель совершает прыжок, капюшон сползает и Оби-Ван понимает, что его враг – это его бывший ученик. У него буквально опускаются руки, но противник продолжает атаковать, и Кеноби вынужден защищаться. Несколько выпадов, и Энакин уже балансирует над пропастью, заполненной чем-то пылающим. Мгновение… и он летит вниз с душераздирающим криком. Кеноби стряхнул с себя ужасное воспоминание и посмотрел сквозь дно своего стакана на стойку бара. Он тяжело вздохнул. Оби-Вану придется вернуться в башню Джедаев и держать ответ перед Советом. Все укоризненно и сочувствующе будут смотреть на него, а магистр Йода, величайший из всех Джедаев, поведет ушами и скажет что-нибудь мудрое, переставив слова в обратном порядке. Потом Оби-Ван поклонится и проследует к себе в покои, где рухнет на кровать и моментально погрузится в пьяный сон. О многом теперь думал Кеноби, но только не о том, как он в пьяном виде предстанет перед советом и проницательным Йодой, который в точности может сказать, что вы делали минуту назад. Оби-Ван расплатился и поплелся к выходу, пошатываясь. Бармен кинул ему в след быстрый взгляд и с облегчением вздохнул: гроза миновала. Оби-Ван шел по улицам, уже погруженным во мрак. Он медленно брел, раскачиваясь, словно на ветру, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. А неподалеку кого-то грабили, а еще в нескольких шагах избивали, или даже убивали. Но пьяному Джедаю было все равно, медихлории его опьянели с ним и теперь были глухи и слепы. С трудом добравшись до башни Джедаев, Оби-Ван проскользнул мимо поста, низко наклонив голову. Потом он так же незаметно, насколько это было возможно в его положении, пополз по лестнице в свою комнату. И надо же было такому случиться, чтобы на пути ему попался магистр Винду. Он окинул Джедая взглядом, покачал головой и проговорил:
- Магистр Кеноби, вы пили?
- Нет, - выпрямившись, ответил Оби-Ван.
- Вы уверены? – наклонил голову на бок Винду.
- Да, - кивнул Кеноби.
- Вы обманываете меня? – еще ниже наклонился Винду.
- Нет…. – уже менее уверенно ответил Оби-Ван. Потом подумал и ответил: - Да.
- А зачем? – злобно улыбаясь, продолжал допрос магистр.
- Мне стыдно, - вжал голову в плечи Оби-Ван.
- Хорошо, - Винду выпрямился. – Идите к себе в комнату, проспитесь, завтра чтоб трезвее трезвого!
- Да, магистр, - Оби-Ван поклонился, но потерял равновесие и упал на колени. Он поднял глаза на недовольного Винду. – Только не говорите Йоде!
- Не скажу, - вздохнул Винду. – Идите ка поскорее к себе, пока кто-нибудь из учеников вас не увидел.
Оби-Ван почти ползком добрался до своей комнаты, запер за собой дверь и рухнул тут же на коврике у двери. Через секунду он уже мирно сопел. Кеноби проснулся около одиннадцати утра. Оказалось, что он заснул прямо около полки с обувью. Едва он приподнялся, как невероятная головная боль повалила его обратно на ковер. Раньше Джедай не испытывал боли, это чувство стало для него новым. Магистр с трудом поднялся, опираясь на стену, он медленно пополз в ванную. Едва открыв дверь, Кеноби в глаза бросилось собственное отражение, которое было настолько ужасным, что испугало бы и самого Сидиуса, будь он тут. Оби-Ван медленно приблизился к зеркалу и всмотрелся в собственное лицо. Глаза его были красными, налитыми кровью, веки опухли. Джедай открыл кран, причем звук открывающегося крана показался невероятно громким, медленно наклонился к раковине и ополоснул лицо холодной водой. Через пол часа ему предстояло держать речь перед всем советом, рассказать обо всем, что случилось вчера. Но насколько связным получится рассказ? Половину произошедшего вчера Кеноби помнил плохо, вторую забыл начисто. Каждый шаг Магистра Кеноби отдавал в висках невыносимой болью. Да еще все окружающие так громко говорили, ходили и издавали другие звуки. Магистру хотелось буквально провалиться сквозь землю и там замереть, пока не пройдет головная боль. Весь совет был в сборе. Йода сидел на своем обычном месте, о чем-то разговаривал с Винду, который то и дело поглядывал на Оби-Вана. "Он сказал ему!", в ужасе подумал Оби-Ван. Но тут Йода повел ушами, кивнул и заговорил.
- Магистр Оби-Ван Кеноби, спросить тебя совет хочет. О происшедшем расскажи нам.
- Ну… - Оби-Ван замялся, собирая во едино осколки памяти. – Когда я вчера пошел по вашему поручению, Магистр, нашел того информатора….
- Что дальше? – настаивал Йода.
- Я поговорил с ним, но он уклонялся от ответа. А когда я шел обратно, на меня напал воин в черном. Мы сражались, и я его убил.
- Все это?
- Все.
- Хм…. Хм…. – Йода повел ушами. – Ступай. Да прибудет с тобой сила.
Кеноби поклонился и ушел. Голова продолжала болеть. А что является самым лучшим лекарством от похмелья? Конечно, небольшая доза спиртного. Джедай не знал этого, но вся его похмельная сущность тянулась к рюмке… Оби-Ван накинул коричневый плащ и побрел в ближайший из баров. Как только он ступил через порог, как в кабинет магистра Йоды, который сидел на высоком стуле за столом, влетел испуганный охранник. Он прокричал что-то о нападении на сенат и побежал созывать экстренное совещание. Оказывается, кто-то действительно напал на здание сената, прогремел сильнейший взрыв, половина здания обрушена. Неизвестно, кто и как заложил бомбу. Но преступник оставил след, нужно срочно его преследовать. Йода разослал самых быстрых и опытных Джедаев на поиски. Особо он подчеркнул, что Магистр Кеноби должен проверить какие-то, известные только ему самому, каналы. Но Кеноби небыло на месте. Его небыло нигде. Оби-Ван снова заказал себе водки и с удовольствием выпил целую рюмку. Головная боль стала немного меньше, но все еще оставалось. Тогда он заказал еще одну. А потом еще одну.… Вскоре стойку украшало шесть пустых рюмок, а в руках у Джедая была седьмая. Перед глазами все плыло, а из головы исчезли все дурные мысли. Так и пробежали следующие четыре часа одного из самых талантливых, по словам Йоды, Джедаев. Таким образом, ближе к вечеру, на улице можно было наблюдать то же явление, что и вчера: пьяного Джедая. Оби-Ван снова шел по улице, качаясь из стороны в сторону. А когда Оби-Ван пытался незаметно проскользнуть к себе в комнату, он снова натолкнулся все на того же Винду. - Магистр Кеноби, где вас черти носят! Здание Сената взорвали, а вас не найти! Магистр Йода хотел, чтобы вы… - но тут внимательный Джедай заметил, что его собеседник слегка качается и взгляд его бегает. – Вы пили, Магистр?
- Одну рюмочку… - опуская голову, пробубнил Оби-Ван.
- Сколько-сколько? – наклонился к нему Винду.
- Две рюмочки… - еще тише проговорил Кеноби.
- Так сколько?! – не унимался опытный Джедай.
- Восемь рюмочек… - прошептал Оби-Ван.
- Восемь! – почти крикнул Винду. – Восемь?! У нас тут все на ушах, а вы… - Винду замахнулся. Оби-Ван сжался, в ожидании удара, но в последний момент Винду опустил руку. – Быстро к себе! Проспаться, явиться ко мне, объяснить все! Быстро!
Без единого слова Оби-Ван помчался к себе в комнату. Он захлопнул за собой дверь и залез под холодный душ, который быстро прояснил разум. Но только лишь Кеноби снова облачился в наряд Джедая, как в голове зашумело, перед глазами все поплыло, и сон нежно окутал его. А проснулся Оби-Ван уже ночью. Голова немного побаливала, но не так, как накануне. Джедай поднялся все с того же коврика перед дверью и медленно побрел к Магистру Винду, который наверняка сейчас задаст отличнейшую трепку провинившемуся Джедаю. И Сила не обманула Джедая. Едва только Оби-Ван переступил порог, как Винду вскочил с места, но через секунду уже снова сел и успокоился.
- Магистр Кеноби, - почти сквозь зубы заговорил Винду. – Что это вы себе позволяете? Два дня подряд я наблюдал вас в совершенно не подходящем для Джедая виде. Джедай может позволить себе немного выпить. Повторяю: немного! А вот вы выпили больше, чем немного. Намного больше! Вы позорите весь орден! Какой привет подаете молодым Джедаям?!
- Мне стыдно… Я прошу прощения… - пряча глаза, ответил Оби-Ван.
- Стыдно.… Еще бы! Если я еще хоть раз увижу вас в таком виде.… Накажу!
- Да, Магистр, - Оби-Ван поклонился. Уже в дверях он вдруг сказал: - Только не говорите Йоде.
- Конечно не скажу! Он такого просто не переживет!
Оби-Ван был рад тому, что ему удалось живым покинуть кабинет Винду. Что ж, теперь он должен был проверить те самые каналы, которые должен был проверить вчера. Каналы эти находились в самых грязных районах Корусанта, а именно, в одном небольшом баре, где вечерами собирается определенный контингент. Оби-Ван переоделся в свой старый плащ и направился в тот самый бар. Едва он переступил порог, как его окутал сладкий запах алкоголя. У входа стоял охранник: двухметровый чернокожий с накрашенными губами, из одежды на нем были только прозрачные плавки. Увидев незнакомца, охранник часто заморгал и очень нежным голосом спросил:
- Милый, ты к кому?
- Мне Джи-Джи нужен. Он на месте? – пытаясь не обращать внимания на "одежду" охранника, сказал Оби-Ван.
- Здесь, - загадочно улыбнулся охранник. – А ты кто? Дружок его? Как тебя представить, миленький?
- Скажи, что пришел Оби-Ван. Он знает меня, - Джедай смутился.
- Сейчас, - пропел охранник и исчез в какой-то двери.
Место, куда отправился Оби-Ван, был единственный на Корусанте бар для геев и прочих меньшинств. Это был большой зал, заставленный столиками, между которыми сновали официанты и официантки в прозрачном белье. На сцене существо непонятного пола крутилось возле шеста, а по углам можно было заметить воркующие парочки. Оби-Ван поморщился, окинув взглядом все это сборище. Тут из двери снова появился охранник с все той же улыбкой.
- Пойдем, дружочек. Джи-Джи ждет тебя.
Оби-Ван проследовал за охранником по длинному коридору в какую-то комнатку, которая вместо двери была прикрыта занавеской. Посередине комнаты на кровати сидело существо, которое с легкостью можно было принять и за мужчину, и за женщину. Увидев Оби-Вана, хозяин комнаты поднялся и кокетливо протянул руку, словно для поцелуя. - Оби-Ван, старый черт! – почти женским голосом проговорил Джи-Джи. – Давно ты не заглядывал ко мне. Что-то случилось?
- Да, - кивнул Оби-Ван. – Мне от тебя нужна кое-какая информация. Поможешь?
- Конечно, - увлекая Оби-Вана на кровать, ответил Джи-Джи. – Не выпьем сначала?
Джи-Джи налил в стаканы что-то с приятным сладким запахом. Он протянул стакан Джедаю, и Оби-Ван не смог отказаться. Он залпом влил в себя алкоголь и с наслаждением почувствовал, как все вокруг стало каким-то приятным и разноцветным. Оби-Ван уже не обращал внимание на то, как Джи-Джи наливает ему сладкий напиток. Он пил, пил, пил, а потом перед глазами все стало плыть, мир стал казаться нарисованным акварелью. Вдруг ему показалось, что рядом с ним обворожительная Амидала, которая раньше была королевой Набу, а теперь была сенатором. Она целовала Оби-Вана и начала медленно раздеваться. Лицо Джедая засияло, и он полностью погрузился в наслаждение и удовольствие. Проснулся Оби-Ван, когда в окна ярко светило солнце. Голова снова трещала, звуки казались невероятно громкими. Даже не хотелось открывать глаза. А когда Кеноби все же решился их открыть, то обнаружил, что он не у себя дома. Более того, он был раздет и лежал в какой-то постели под одеялом. Кроме того, рядом с ним кто-то лежал, накрытый одеялом с головой. Оби-Ван тяжко вздохнул и откинул одеяло, чтобы посмотреть, какая же девушка воспользовалась моментом и соблазнила пьяного Джедая. То, что увидел Оби-Ван под одеялом, повергло его в ужас (впервые в жизни). Рядом с ним спокойно спал Джи-Джи! Хозяин бара для меньшинств! Оби-Ван истошно завопил и вскочил с постели. Своим криком он разбудил Джи-Джи.
- Доброе утро, милый! – ласково произнес Джи-Джи. – Как спалось?
Оби-Ван не ответил. Он быстро натянул одежду и быстрее молнии выскочил из проклятого бара, на ходу с ума сходя от стыда и ужаса. Он бегом бежал к башне Джедаев, ветром взбежал по лестнице в свою комнату, скинул одежду и залез под душ. Только через три часа Кеноби вышел из душа, да и то только из-за того, что закончилась вода (даже холодная). Потом Оби-Ван собрал одежду, в которой он был в баре, и сжег ее в раковине. После обеда Оби-Вана к себе в кабинет вызвал Винду. Он наверняка готовился задать Джедаю основательную трепку. В сущности, так оно и было. Только на этот раз у Кеноби было огромное желание выложить рассказать обо всем, что случилось с ним прошедшей ночью. Настолько стыдно ему было. Винду сидел за столом с закрытыми глазами, очевидно, обдумывая речь. Оби-Ван бесшумно приблизился к столу.
- Кеноби! – крикнул Винду. – Вы где вчера были?! У нас тут такое творилось, а вы…! Напали на храм, убили троих из нас! А вы?! Где вы были?
- Я ходил к своему информатору… - пробубнил Оби-Ван. – Пытался его разговорить…
- И опять напились?! – крикнул Винду.
- Нет… Но я пил, надо же было его разговорить!
- Когда ищут оправдание, это уже алкоголизм! - заключил Винду.
- Йоде не говорите… - сказал Оби-Ван, низко опустив голову.
- Да не скажу я ему, - вздохнул Винду. – Вон из моего кабинета! Искать убийцу наших рыцарей! Бегом!!!
Оби-Ван буквально бегом выскочил из кабинета Винду и побежал искать убийц. Он понятия не имел, куда пойдет. И, наверное, именно по этому он каким-то образом оказался рядом с каким-то баром. И стоил ему только переступить порог… Первая рюмка сняла головную боль, вторая пришлась кстати, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая… И много еще рюмочек, одна за одной. И вскоре Кеноби и думать уже забыл об убийствах, вчерашних разочарованиях и прочей ерунде. В баре Оби-Ван провел несколько часов, и даже уходить не хотел. В результате, снова на улице можно было увидеть пьяного (очень пьяного) Джедая. И опять, уже в который раз, Оби-Ван старался незаметно проскользнуть к себе, наверх. И надо же такому случиться, чтобы на пути снова попался Магистр Винду.
- Кеноби! – взвизгнул Винду. – Вы пили?
- Пил, - закивал Оби-Ван, держась за стену.
- И зачем? Опять разговаривали кого-то?
- Нет, - затряс головой Кеноби. – Я просто…
- Что? Что вы там шепчете? Какая наглость? И вам не стыдно?
- Стыдно… - всхлипнул Оби-Ван. – Простите меня!
Оби-Ван упал на колени, обхватил ноги Винду и зарыдал, шепча слова извинения.
- Я плохой, - рыдал Кеноби. – Я плохой Джедай, я не достоин быть Джедаем!
- Еще бы! – высвобождаясь из объятий пьяного, отвечал Винду. – Отпустите меня! Встаньте! Безобразие! Чем больше Винду сопротивлялся объятиям пьяного Джедая, тем крепче Оби-Ван обвивал его ноги.
- Простите меня, простите! Я больше не буду! Простите!
- Встаньте! Прощаю, прощаю! Проспитесь! Завтра утром вас вызывают на совет.
- Спасибо, спасибо! – продолжал рыдать Оби-Ван. – Не говорите Йоде…
- Да не скажу я!
Оби-Ван попытался поцеловать ботинок Винду, но тот не дал. По этому Кеноби в буквальном смысле слова пополз к себе в комнату и рухнул на коврик перед дверью, едва успев ее закрыть. А утром Оби-Вана разбудила все та же головная боль. Каким-то чудом ему удалось не забыть, что его ждут на совете. Кеноби попытался привести себя в порядок: он принял душ, причесался и перед уходом проклял того, кто много веков назад запретил аспирин. Таким образом, ближе к полудню рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби предстал перед советом Джедаев, председательствовал сам Йода. Йода сидел на низеньком стульчике вытянув шею. Он внимательно смотрел на Оби-Вана, при этом почему-то шевеля ушами. Наконец он поднял палец к губам и произнес:
- Рыцарь Кеноби, где ученик твой?
- Я… - Оби-Ван почесал затылок. – Я не знаю…
- Хм-Хм.… Хм… Видим тебя насквозь! – заключил Йода. – Тревогу в тебе ощущаю. Страх твой вижу. Воин в плаще черном… Ученик и есть твой! Воспоминания волной охватили Оби-Вана. Он вспомнил сражение, злые глаза Энакина, яму с раскаленным железом. Все это время Йода внимательно наблюдал за меняющимся лицом Кеноби.
- Ступай, - Йода пошевелил ушами и вытянул вперед руку. – Да прибудет с тобой Сила!
Оби-Ван поклонился и вышел. Теперь он весьма скверно чувствовал себя. Все еще болела голова, да еще и воспоминания никак не хотели отпускать. Невероятно, что несколько дней подряд Оби-Ван совершенно не помнил о случившемся. Он подумал и понял, что забыться ему помог алкоголь. Стоит только немного выпить, и память снова покинет его. "Это в последний раз", пообещал сам себе Оби-Ван и отправился в ближайший бар. Рюмка за рюмкой, бокал за бокалом… Воспоминания отступили. Оби-Ван сидел за столиком, спрятавшись от взглядов посторонних. И тут внезапно перед ним возник сам Квай-Гон Джин, которого убил Дарт Мол больше десяти лет назад. Он подпер подбородок рукой и вздохнул. Лицо Оби-Вана вытянулось.
- Привет, ученчок. Ну, что смотришь? Галлюцинация я! Допился ты, дружок!
- Вы… Вы настоящий? – пытаясь сосредоточиться, спросил Оби-Ван.
- Конечно! Галлюцинации всегда как настоящие. Наслаждайся!
- Вас же убили… - недоумевал Оби-Ван.
- Дружище! – вздохнул Квай-Гон. – Галлюцинация я! Ты понял? Я тебе мерещусь! Ну понял теперь?
- Понял…
- Ну так давай веселиться!
Тут оказалось, что Квай-Гон одет в балетную пачку. Он вскочил на стол и принялся исполнять "Танец маленьких лебедей". Оби-Ван выпучил глаза и прижал к груди бутылку, которую его покойный учитель чуть не уронил. Потом наряд покойного Джедая превратился в национальный костюм мексиканца, в руках появились маракасы. Про себя Оби-Ван отметил, что учитель неплохо танцует для покойника. Наконец Квай-Гон перестал танцевать, спустился со стола и уселся напротив Оби-Вана. Он снова подпер голову рукой, вздохнул и сказал:
- Падай, Оби-Ван.
Перед глазами Кеноби все поплыло, и он уронил голову на стол. Проснулся он уже на следующий день. Оказалось, что он все еще сидит в баре, за тем самым столом, на котором вчера танцевал его покойный учитель. Оби-Ван медленно поднялся и побрел в башню Джедаев. Оставалось надеяться, что Винду на этот раз не окажется в ненужном месте в ненужное время. Но он оказался как раз в том месте и в то самое время, когда Оби-Ван, опираясь на стену, полз к себе в комнату. Винду окинул Джедая недовольным взглядом, махнул рукой и вздохнул.
- Я понимаю, - почти спокойно говорил Винду, - что вы хотите забыть происшедшее…
- А что произошло? – попытался выпрямиться Оби-Ван.
- Ладно, я вас прощаю. Вон с глаз моих! Чтобы в последний раз! Мне надоело это зрелище!
- Извините, но если я сейчас не попаду к себе в комнату… - еле держась на ногах, проговорил Оби-Ван. – Только не говорите Йоде….
- Идите! Быстро!
Винду быстро ушел, а Оби-Ван пополз дальше. Едва он переступил порог своей комнаты, как перед ним появился Квай-Гон в странном наряде и принялся под громкую музыку отплясывать "Танец с саблями". Оби-Ван обхватил голову руками и рухнул на пол. Но танец продолжался. В это же время магистр Йода сидел у себя в кабинете и медитировал, пытаясь сосредоточиться. Но тут дверь распахнулась и некто в черной маске, с лазерным пистолетом, влетел в комнату. Йода открыл глаза и увидел, как на него нацелено оружие. Магистр Джедай мысленно позвал на помощь и выхватил свой лазерный меч. Но, словно назло, в башне кроме Йоды и похмельного Оби-Вана небыло абсолютно никого. Винду только что вышел по срочному делу, а остальные Джедаи вели расследование. Пришлось Йоде лично защищаться. Он прятался от выстрелов за стулья, за кровать, за другую мебель. Потом он забрался на шкаф, прыгнул убийце на лицо, закрыл своими маленькими ручками глаза. Вскоре убийца наткнулся на кресло, упал и выронил оружие. Тогда Йода усилием мысли погрузил его в сон. Через несколько часов в Башне царил переполох. Первая новость: на великого Йоду покушались. Вторая новость: Оби-Ван Кеноби не пришел ему на помощь, так как крепко спал на ковре около двери. Винду, хранитель секрета Оби-Вана, моча сидел в углу. Самому Оби-Вану никто слова не давал, он сидел, низко опустив голову. "Танец с саблями" все еще продолжался в его голове, а перед глазами мерцали маленькие чертики. Собрание вынесло решение, что Кеноби стоит наказать. Его отправили к себе в комнату до вынесения решения. Оби-Ван сел на кровать и низко опустил голову. Тут в глаза ему бросилась появившаяся непонятно откуда бутылка водки. Она закатилась под кровать, и теперь было видно только дно. Через секунду Оби-Ван присосался к горлышку бутылки как младенец. Он жадно поглощал содержимое, и по телу его разливалось блаженное тепло. Кеноби быстро опьянел и Квай-Гон теперь снова плясал перед ним в костюме мексиканца. Магистру Винду было приказано подняться в комнату Кеноби и вынести ему выговор за то, что он подверг жизнь Йоды опасности. Но едва он приоткрыл дверь, как взгляду его предстал Оби-Ван, в шортах отплясывающий какой-то замысловатый танец. Вместо партнера по танцу Кеноби обнимал бутылку, и что-то противно напевал. Винду захлопнул дверь с другой стороны и помчался прочь. С того дня Магистра Винду никто не видел, а через некоторое время выяснилось, что он был заманен в ловушку и убит. Когда перед похоронами разбирали вещи в его комнате, то на самой длинной полке шкафа нашли бутылку виски, заключенную в стеклянный купол. Больше всех расстроился Оби-Ван. Он даже напился с горя, после похорон, естественно. Теперь, когда бы он ни возвращался в пьяном виде. Никто не встречал его на улице и, конечно же, никто не ругал. Одним вечером Оби-Ван вышел на улицу и дал себе честное слово больше никогда не пить. Джедаи – волевые люди. Оби-Ван пошел вдоль улицы. Слева он заметил надпись: "Бар Алкаш приглашает всех на дегустацию нового пойла". Справа была другая: "В нашей забегаловке первая рюмка бесплатно". И еще одна надпись: "Выпить охота? Тебе сюда!" Так Оби-Ван дошел до конца улицы. Возле входа в последний на улице бар стоял Квай-Гон. В руках он держал табличку, на которой было написано: "Заходи, болван! Тебе сюда!" Оби-Ван махнул рукой и ворвался в бар. На этот раз он так напился, как никогда раньше не пил. Возможно, этим вечером судьба позвала Джедая в этот бар. Ведь именно этой ночь на башню Джедаев был совершен налет и были убиты все, кроме Йоды, который очень ловко спрятался под стулом. Когда бойня закончилась, Йода вылез из своего укрытия, оглядел все вокруг и вздохнул. Почти под утро Оби-Ван вывалился из бара. Он пошел к башне, но на пол пути свалился в какую-то канаву. Вдруг над ним нависла черная тень. Это был некто в черном плаще, черной маске и таком же шлеме. Незнакомец тяжело, со свистом, дышал. Оби-Ван заморгал и потер глаза.
- Черненькие пошли, - спокойно сказал он. – Ну, все. Упился я.
Черная фигура наклонилась еще ниже, потом распрямилась. Незнакомец махнул на Оби-Вана рукой и спрятал под плащ лазерный меч. Этой ночью Магистру Кеноби определенно везло. Невероятно, но Оби-Ван добрался до башни Джедаев и даже вошел внутрь. Он совершенно не обратил внимания на убитых братьев по оружию, отправился к себе в комнату и заснул на своем любимом коврике. А разбудил его сам Йода. Он стоял за дверью, оперевшись на свою палочку, а рядом с ним стоял маленький чемоданчик. Йода посмотрел на Оби-Вана, повел ушами, вздохнул и сказал:
- Магистр Кеноби, вещи собирай. Улетаем мы.
Оби-Ван ничего не понял, но собрал вещи в чемодан и проследовал за Йодой. Йода же отвел его за здание башни, где оказался блестящий звездолет. Оказалось, что этот маленький зеленый Джедай умеет водить звездолет. Когда они оторвались от земли, Йода вдруг заговорил.
- Секрет я твой знаю, - говорил он. – Пьешь ты много. Алкоголик ты.
- Мне стыдно… - опустил голову Оби-Ван.
- Историю расскажу тебе. Про юношу она, роста маленького и зеленого цвета кожа его была. Пил он много, не спился чуть. Потом стал он Джедаем, Силу слушать стал. Понял ошибку он свою. Сейчас нормально у него все.
- Магистр, - удивился Оби-Ван. – Неужели есть еще один Джедай вашей расы?
Поделиться52007-06-22 12:47:21
Краткая история России в картинках
Гостевая книга на сайте земли русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".....
Поделиться62007-09-24 09:47:53
пирикольно!
или пракольно!
или ваще пиринедокольно!
Поделиться72007-09-24 22:31:34
ДИМА!?!?!?!?!?!?!?!?!? УХ ТЫ...
Поделиться82007-09-24 22:49:39
ну, прикольнись?
Поделиться92007-09-25 14:33:59
Иегова. Создание планеты земля.
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо
- Иегова"
Поделиться102007-09-25 14:53:01
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!
Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
Поделиться112009-05-11 19:30:36
Жили-были старик со старухой - не сильно старые, но реально олдовые. Жили, они, значит, жили, и вдруг надумали в квартире прибраться. А то квартира, хоть и маленькая, а беспорядка в ней до фигищи: куда ни глянь, везде кругом беспорядок, вобще.
Сели они на диван и думают: с чего бы нам начать? А сидеть не сильно удобно - лежать, конечно, сильно удобнее - ну, вот они и легли. Лежат себе, в потолок смотрят, Дженис Джоплин какую-то слушают, а по потолку марширует стройная колонна тараканов с рюкзачками - из кухни через комнату и прямо в форточку.
Ух ты! - говорит старуха. Ох, ни фига себе! - говорит старик. А за колонной тараканов идет колонна мышей, с сумками и тележками, и тоже прямо в форточку. А следом за мышами идет колонна крыс, а за крысами - колонна маленьких милиционерчиков, и все с вещами, с багажом, и в форточку.
Тут старик старуху спрашивает: слышь, мать! а куда это они от нас уходят? А старуха говорит: слышь, отец! откуда я знаю? Ты бы лучше у них спросил.
Ну, старик взял и спросил. А милиционерчики дружно хором отвечают: как? вы что, не знаете? там ведь ЦИРК ПРИЕХАЛ! И уходят все до единого, и даже форточку за собой закрывают.
Ну, старик с дивана подорвался, форточку открыл, голову высунул, смотрит - а вся эта мелкая нечисть, оказывается, дальше фигачит по стенке прямо на крышу. Тогда старик старухе говорит: а пошли и мы на крышу! Вдруг там и правда цирк приехал?
А старуха говорит: не. В цирк, вобще, с рюкзаками не ходят. Тем более, с тележками. Это там что-то другое приехало. Или даже, точнее сказать, прилетело. Но мы туда все равно не попадем, потому что чердак замуровали.
А старик говорит: это только в нашем подъезде. А в соседнем пацаны уже дырку проделали. Пошли, в натуре, посмотрим, что там приехало... или прилетело... короче, блин, пошли посмотрим, что там такое.
И вот пошли они в соседний подъезд, вылезли на крышу - а там ничего нету! Ни тебе цирка, ни чего-то другого, ни вобще ничего! Постояли старики, почесали репу, потом присели, потом прилегли, а крыша теплая, а в небе солнышко, и облачка такие мелкие спокойно плавают, не напрягаясь. И говорит старик старухе: значит, так - одно из двух. Или они улетели - или нас проглючило. А старуха говорит: интересно, и с чего бы это нас проглючило? Мы же с тобой целый месяц даже не курили.
Старик говорит: не может быть! чтобы мы да целый месяц да не курили? А старуха: точно тебе говорю, не курили - на твой день рождения последний раз удолбились. А старик: да... А клево мы тогда удолбились! И дальше тишина: лежат, молчат и вспоминают. В натуре, клево удолбились! И ведь не всю траву тогда скурили, еще и пакаванчик остаться должен был, по квартире где-то тусуется, сейчас вот надо пойти прибраться, как раз и найдется - за диваном, небось, лежит... или за холодильником... если мыши не утащили... блин! какие мыши? сроду у нас мышей не было, а уж тем более крыс, а уж тем более маленьких... ха! вот это проглючило так проглючило! Но с чего бы это нас так проглючило?
Старуха говорит: наверно, съели что-нибудь. Помнишь, йогурт вчера какой-то новый покупали... как его там? как этого, ну, как баскетболиста этого, в общем. Черного, в общем. Старик говорит: Родман, что ли? А старуха: не, ты не понял. Я про этого - ну, длинный такой, черный, мускулистый... Короче, там упаковка должна была остаться, пошли посмотрим.
Спускаются, короче, в квартиру, роются в мусорке, выгребают на свет стаканчик от йогурта. А на стаканчике написано: МЭДЖИК. Тут старик говорит: ну, и при чем тут баскетбол? Мэджик Джонсон, между прочим, в волейбол играет. А с баскетболом твоим, я бы еще месяц вспоминал бы, как его зовут, баскетболиста черного. А старуха: слышь, отец? не занудничай. Вот, посмотри-ка лучше, что тут написано.
Смотрит старик - а на стаканчике написано: содержит живую культуру магических грибков. И грибок нарисован, вполне характерный. Тут старик говорит: таак. А где мы его покупали? И, короче говоря, через пять минут они уже, обгоняя друг друга, ломятся в магазин за йогуртом.
А в магазине продавщица говорит: нету. И улыбается как-то странно, почти что скалится, и ушами водит, и голову выворачивает, и спину выгибает. Тут старуха старику шепотом говорит: по-моему, это не продавщица, а кошка. Загляни-ка за прилавок, нет ли у нее хвоста? А старик пошел вдоль прилавка, с понтом товар выбирает, а сам все шею тянет, чтобы за прилавок заглянуть; а продавщица этот маневр заметила и вобще на табуретку села, так что не поймешь.
Тут старуха решила зайти с другого конца. Берет, короче, и спрашивает: скажите, пожалуйста, а что это вашей кошечки не видно? А продавщица отвечает: а это потому что я ее СЪЕЛА! И вас сейчас СЪЕМ! - и с неожиданной легкостью, прямо с места, вдруг как сиганет через прилавок! А старики (чисто рефлекторно) на шаг отступили да как гавкнули хором: ГАФФФ!!!! Продавщица от неожиданности аж рот разинула - и тут-то у нее со рта кошка и выскочила, живая-невредимая. А продавщица вся сконфузилась и в подсобку убежала. А потом с подсобки директор вышел и стариков с магазина выгнал. Нету здесь, говорит, никакого йогурта.
И вот выходят они из магазина - а там уже кошка сидит, их дожидается. Ну, ребята, (говорит), не знаю как вас и благодарить. А старик сразу весь набычился: какие мы тебе ребята? Мы не ребята, мы реально олдовые люди. А кошка как заржет: ой, не могу! ой, олдовые, блин! ой, насмешили! ой, щас уссусь! А старик ей: да ты хоть усрись, а все равно мы олдовые!
Тут кошка нахмурилась и говорит: вот что, олдовые: идите в жопу! Хотела я вам кое-что показать, а вот теперь не покажу. А старик говорит: ну и не показывай. А кошка говорит: ну и не покажу. А старик: ну, и не надо. А кошка: ну, и не буду. А старик: ну, и не будь. А кошка: ну, и рот закрой. Сказала: не покажу - значит, не покажу.
Собака мимо проходила, остановилась, послушала эти гонки и говорит: эй, люди! Что это вы с кошкой разговариваете? Кошки ведь разговаривать не умеют. А кошка говорит: ха! Как будто собаки разговаривать умеют! А собака говорит: ну, за всех собак я не скажу - некоторые, может быть, и разговаривать не умеют. И читать не умеют. И не бреются. И не моются. И телевизор не смотрят. И... Так. О чем это я? А! неважно! Все равно она вам ничего не покажет, потому что ей реально нечего показать, это все одни понты галимые. С ее стороны.
Тут кошка как взовьется: как это, нечего показать? А вот, смотри: -- и делает стойку на одной передней лапе. А собака: та! это, блин, не фокус! - и делает стойку на ушах. Тогда кошка: ну, блин, паадумаешь! - и делает стойку на хвосте. Тогда собака: ну, блин, удивила! - и выплевывает у себя изо рта другую собаку, а та выплевывает другую собаку, а та выплевывает другую собаку, и как пошли они друг друга выплевывать да вдоль улицы выстраиваться! А тогда кошка просто перепрыгивает на полметра вбок, а сама на месте остается, а через полметра новая кошка тоже перепрыгивает на полметра вбок и тоже на месте остается, а через полметра новая кошка - и все они дружно кричат: КОШКИ РАЗМНОЖАЮТСЯ УМНОЖЕНИЕМ! КОШКИ РАЗМНОЖАЮТСЯ УМНОЖЕНИЕМ!
Ну, олдовые люди постояли, посмотрели на эту хренотень, а потом старуха говорит: да ну их в пень! Пошли лучше по магазинам, волшебный йогурт искать.
И пошли, и во все магазины зашли, и во все витрины завтыкали, и видели множество странных и прикольных вещей, но волшебного йогурта среди них не оказалось. И никто не знает, никто не видел, никто не слышал, все молчат как партизаны. Прямо заговор молчания какой-то, или и в самом деле не знают. А реальность-то кругом такая тонкая, как папиросная бумага, и что-то сквозь нее просвечивает - то ли другая реальность, то ли Бог его знает что. И говорит старик старухе: слушай, мать! а давай ее проткнем, да на ту сторону выйдем - вдруг в тамошних магазинах волшебный йогурт есть?
Ну, и постояли, потыкали. Сперва пальцем, потом кулаком, потом ногой попробовали - а реальность, хоть и тонкая, но прочная, зараза! так просто и не проткнешь! Мимо люди разные ходят, но никто внимания не обращает: эка невидаль, в самом деле, два олдовых человека реальность проткнуть пытаются. Вот и участковый мимо прошел, но даже бровью не повел; вот и психиатор мимо прошел, но ничуть не заинтересовался: у него в практике еще и покруче случаи были. А старики устали тыкать, на лужайку присели, потом прилегли, а потом старуха говорит: а не обломаться ли нам с этим волшебным йогуртом? Давай лучше обычного купим. И заточим. А потом в квартире приберем... Все равно и так ведь уже нормально погуляли.
А старик говорит: да... Нормально... Сейчас, сейчас... И где-то через полчаса они встают, а еще через час, поевши обычного йогурта, приступают к уборке, а где то к вечеру находят пакаван, два косяка и еще большой пакет лопухов на молоко, и еще много нашлось такого, о чем уже и думать забыли.
Да. А йогурт МЭДЖИК через три дня во всех магазинах появился. Купили его старики, попробовали - а он такой галимый! И невкусный даже.