Конечно... у меня просто времени не очень много...

Цвета ваших душ

Важно было не опоздать. Решила-таки спуститься в метро и таким образом ускорить достижение цели. А таа-ам, под землёй, как всегда, душно, шумно, суетливо. Там - Час пик - время взаимных уколов и претензий… время хаоса и недовольства друг другом… и общей толчеей…
И как-то ж надо было себя развлечь. Решила мысленно рисовать души этих людей. С телами-то все и так ясно.
Пыталась представить себе контуры чего-то... до сих пор не очерченного моим мозгом…
Как восхитительно, восторженно было бы видеть глазами полупрозрачные светящиеся облака наших душ, окутывающие человеческие тела полупрозрачной… воздушной тканью, сотканной из мыслей и чувств… Эти шары, нимбы, сферы… скорее всего были бы разноцветными, потому, что каждая душа... наверное, имеет свой собственный цвет… И постоянно переливается его различными оттенками, то бледнея, то насыщаясь цветовой густотой… под воздействием переживаний, эмоций, озарений и сомнений…
Душа… ну… словно выданный Богом костюм, без которого тело не может отправиться на бал жизни... и этот костюм абсолютно чист и бесконечно прекрасен в момент рождения человечка, а портится со временем… изнашивается… злыми мыслями и недостойными делами… которые оставляют на полотне души, как на настоящей одежде… пятна, потеки, дырки и потертости… А отмывать и чистить душу так трудно… так трудно... угу…
Как снова привести в порядок то, что невозможно пощупать, увидеть?
Жаль… очень жаль, что все, что происходит с человеческими душами, скрыто от глаз… Собственных, чужих, посторонних…
Может, видя их, люди бы прекратили любопытные попытки подцепить и выковырять ее, чтобы заглянуть в нее, тем самым нанося царапины и причиняя вред..
Позвонила другу, спросила какого цвета у него сегодня душа. Друг опешил и спросил, в каком переходе метро продавалась такая травка и сколько она стоила...

Какого цвета ваша душа сегодня?

Мой маленький разрушенный мир

Постучитесь в мою дверь, я покажу Вам мой мир без прикрас, отдам Вам его без остатка, ибо мне ничего для себя не нужно в нем... Хочу, чтобы Вы пили его, пили до дна, пили, как пьете дорогое вино из хрустальных бокалов, наполняя свое дыхание, благородным ароматом напитка, наслаждаясь его терпким вкусом...
Лёд моих слез, обжигая, пронзит насквозь Вашу душу. Не бойтесь, так всегда бывает... Се ля ви, друзья...
Я просто забываю, как это - писать строчками свои чувства, они стали слишком реальны, неотделимы и так жестоки... Но их сладость неоспорима и так желанна...
И сил не хватает, чтобы успокоить душу...
На выстраивание верных цепочек часто просто нет времени... И я посылаю свою жизнь ко всем чертям, отдавая себе отчет только лишь в одном чувстве, находя смысл лишь в одной близкой и родной мне душе...

Но это так, и нельзя иначе,
Это не может быть по-другому.
Все, что останется, мы бережно спрячем,
Чтобы потом отдавать понемногу...

Люби меня, оk?

Наполни меня своим теплом, своими мыслями, своим дыханием. Не дай мне утонуть в потоке этих чувств, что меня переполняют. Помоги мне вырваться из этой бездны, в которую я все глубже проникаю, теряя всё самое ценное, что у меня есть: свет, небо, сознание, свободу.
Разорви эти цепи, которые окутали моё сердце, вырви маленькие осколки из него, которые так давно там. Не дай мне снова упасть, а если это произойдет, протяни мне руку, пусть даже на прощание.
Позови меня. Позови и никогда не отпускай. Пусть в нашем с тобой мире будет всё самое необыкновенное, что заставляет меня снова и снова к тебе возвращаться.
Открой мне дверь в свою душу, дай мне проникнуть туда, чтобы наслаждаться этим мгновением уже вдвоём, ведь ты знаешь, что моя дверь уже давно открыта для тебя, а ключ где-то потерялся.
Ты видишь? Ты видишь этот свет?… Он озаряет каждое твое движение, где бы ты ни был... Это я молюсь... но не на тебя уже… а за тебя. Молюсь не Богу... Молюсь Солнцу, ведь оно единственное, что у нас осталось.
Ты чувствуешь?... Чувствуешь ли ты мои слёзы?... Это так сложно объяснить... Мне не больно уже, а слёзы дрожат от холода.
Прошу тебя, люби меня!!!... Люби так, как будто твоя душа невинна, а моё сердце без боли... Люби здесь... Люби сейчас… Люби меня!

Это самый важный рассказ... или не рассказ... скорее это один из обрывков моих мыслей...
Прошу,задуайтесь!

Это о нас

О нас живущих, ищущих чего-то и не видящих друг друга.. Мы смотрим в мониторы - наш город иннет, он вечно полон и пуст. Он пропитан насквозь одиночеством, желанием сбежать из реальности, скрыться в вымышленном мире, среди ДРУГИХ людей, не тех, что мы видим каждый день на улицах, в транспорте, на учебе, на работе... Здесь ночь - это самое бурное время - здесь жизнь просто кипит, летит бурной рекою, но имя ей - Пустота... Ищем что-то, кричим, срывая связки, пытаясь докричаться до сути, до души понравившегося человека.... но монитор не воспринимает голос, только рукописные посты, фразы, эмоции скупо переданные обыкновенным человеческим языком, и оттого просто слова...

язык прикосновений, взглядов, жестов не терпит слов... слова вечно всё портят....

Спасибо... мне очень приятно выслушивать мнения других людей о моих работах...

Прошлое

Cегодня, выходя из метро, в переходе старенькая бабушка выкладывала какие-то вещи на газетку продавать. Когда я проходила рядом, она достала старую-старую пластмассовую куклу. На вид ей было несколько десятков лет. Старая, советская большая кукла. И тут мое сердце сжалось от мысли, что наверно в эту куклу в детстве играли, быть может, дети и внуки этой бабули... А теперь ей приходится ее продавать, чтобы купить себе хлеб... Но ведь эту куклу никто даже и за сто рублей не купит, её даже не заметят, пройдут мимо.... Но, видимо, у этой бабушки не осталось совсем ничего, что приходится продавать игрушки детства... а детство безмолвно лежало на потрепанной газетке в переходе метро... игрушки детства - это не вещи для продажи. Это все, что у нас осталось от того времени, когда мы были беспечно рады... Меня это очень сильно задело, хотелось подойти, вывернуть весь кошелек этой бабушке, сказать: "Не продавайте! Не продавайте свое детство!..." И я уже было вышла из перехода.... Но эта картина настолько больно впилась в мое сердце, что я вернулась. Все бумажки, что были в кармане, я отдала этой бабушке. Пусть немного, но я не смогла пройти мимо. Стоя на остановке, я долго думала о ней... А на глазах наливались слезы…

я этого и добивалась...
моя цель - заставить людей задуматься...

Уходя

Я, как и всегда бывает в среду, спускалась в лифте с восьмого этажа и шла на английский... Как только я подошла к входной двери, я услышала дикий гул ветра. Ну, вот, кнопка нажата... сильный поток холодного воздуха дунул мне в лицо... а затем он стал очень даже приятным и тёплым. Тёплый ветер развевал не спрятанные в шапку волосы, нежно касался моих щёк, моего носа, моих губ... он очень сладко целовал меня, как ты...
Мне невольно вспомнился тот вечер, когда мы были вдвоём... мы гуляли как раз в этом парке... я поскользнулась (может именно поэтому я так аккуратно спускалась с лестницы теперь...), упала, а он... он «свалился» на меня и нежно поцеловал... в обнимку мы с ним катались по земле, по снегу, под ёлками... и нам было всё равно – видит нас кто-нибудь или нет... остального мира словно не существовало...
Вот и автобус, я села в последнюю дверь и поехала. Одна остановка, вторая... и вот осталась ещё одна... одна... я вспоминаю, как именно на этой остановке мы с тобой встречались. Как первый раз я тебя там увидела, как долго мы с тобой гуляли...
Оу! Стоп! Моя остановка. Не хочется, но надо выходить... не хватало ещё того, чтобы англичанка вышла из себя...
«15 минут спустя»
Англичанки нигде нет... ну что ж, тем лучше... для меня.
Я бы, наверное, как и любой нормальный человек, пошла домой, но что-то заставило меня пойти в противоположную сторону.
Я шла, противясь ветру и снегу. Я шла напролом, лишь бы побыстрее дойти туда. Кстати, куда?
И вот, внутренний голос приказал мне остановиться. Но здесь никого не было... лишь пустая скамейка под тусклым светом фонаря. Я села на неё. И вот опять воспоминание...
Когда мы гуляли с тобой, мы сели на скамейку. Но просидели мы там недолго... открылась дверь подъезда, а там тепло...
А помнишь... помнишь, когда у тебя заболела голова? Ты сидел на корточках, обхватив мои ноги, а я водила своими руками по твоим нежным волосам.
Скажи, в чём я провинилась?
И тут зазвучал привычный ритм шагов, звук скрипучих ботинок... твоих ботинок! Я знала, что к скамейке подходил ты! Длинноволосый, голубоглазый, всё в той же потёртой куртке... ты положил мне руки на голову и нежно провёл по моим волосам, спускаясь на шею... я ртом активно загоняла воздух себе в лёгкие... мне было трудно дышать из-за этих прикосновений... и я повернула голову...
Сверху на меня уставились голубые, как море, глаза... грустные... жалостливые... они смотрели на меня. Он обошёл скамейку, всё ещё держа свою руку у меня на шее. И сел рядом со мной. Он ничего не говорил, я тоже. А затем... затем его палец дотронулся кончика моего носа и направился дальше, вниз, по губам, до конца моего подбородка. Он притянул моё лицо к своему. И прошептал... я так и не поняла, что именно...
По щеке скатилась серебреная слеза. Он убрал её своим большим пальцем, но тут, за первой покатилась вторая. Слёзы резали мои глаза. Я несколько раз сильно моргнула, а затем... затем я осознала одну вещь – никого рядом не было... Он издевается... издевается надо мной! о, Клифф! Чем я такое заслужила?!
И зачем я пошла сюда, а не домой? Зачем? Как же мне хочется умереть... нет... нельзя...
«Я сильная, - говорю я сама себе. – Я не стану плакать из-за какого-то придурка, типа тебя! Нет... я буду держаться... нет!…»
Снова невольная слеза скатилась по моей щеке. Я поджала ноги к себе, зацепившись каблуками за конец деревянной скамейки и обхватила колени руками. Я стала плакать.
Мне никогда не было так плохо... я пыталась остановиться, я пыталась затихнуть, я всхлипывала, думая, что уже конец, но рыдания вновь и вновь вырывались из меня!.. И тут до меня дотронулась чья-то рука...
Я подняла голову... на мгновение мне показалось, что рядом со мной стоял он, но только на мгновение... это был совсем другой парень.
Вот так я и встретила второго... и история повторилась...